Много мъдри мисли са били изказвани за мотоциклетите през годините. Представяме на вашето внимание някои от най-важните:
-Най-много проблеми с мотоциклета са предизвикани от устройството, което свързва кормилото със седалката.
- Четирите колела движат тялото. Двете колела движат душата.
- Изисква се повече любов за да се сподели седалката отколкото леглото.
- Най-добрият будилник е слънчевите отблясъци по хрома.
- По-бързо, по-бързо, по-бързо докато увлечението от скоростта стане по-голямо от страха от смъртта.
- Как се нарича моторист, който кара без каска? Донор!
- Ако не карате в дъжда значи не карате.
- Само моториста знае защо кучето си показва главата през прозореца.
- Хората се противопоставят на кожените палта, а не на кожените якета, защото е по-безопасно да тормозиш богати дами, отколкото моторджийски банди.
- Добре тренираните рефлекси са по-бързи от късмета.
- Не спорете с тирове!
- Понякога на-добрата комуникация се осъществява когато сте на отделни мотори.
- Когато водите група не плюйте.
- Никога не карай по-бързо, отколкото твоят ангел-хранител лети.
- Карам прекалено бързо, че да се тревожа за холестерола.
- Злополуките болят, безопасността - не.
- Ако караш все едно няма да има утре може наистина да няма.
- Дръжте боята нагоре и гумите надолу!
- Който кара пада. Някои се качват на мотор отново, някои не се. Някои не могат.
- Дисагите не могат да съберат всичко, което искате, но могат да съберат всичко, от което се нуждаете.
- Мотор на пътя струва колкото два в гаража.
- Младите мотористи избират дестинация и тръгват. Старите избират посока и тръгват.
- Приятел е този, който ще стане от леглото в 2 през нощта за да докара буса си до средата на нищото, където си закъсал.
- Ако не можете да го оправите с тел и изолирбанд значи е сериозно.
- Има пияни мотористи. Има стари мотористи. Няма пияни стари мотористи.

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.

1.Човек се ражда уморен и живее,за да си отпочине.
2.Обичай кревата си като самия себе си.
3.Денем почивай,за да може нощем да се наспиш.
4.Не работи-работата убива.
5.Ако видиш някой да си почива-помогни му.
6.Работи по-малко,отколкото можеш,а онова,което можеш,отстъпи на другиму.
7.Спасението е в хладната сянка-от почивка никой не е умрял.
8.Работата носи болести-недей да умираш млад.
9.Когато случайно ти се прииска да поработиш,седни,почакай-ще видиш,че ще ти мине.
10.Когато видиш някъде да ядат и пият-приближи се,ако видиш,че работят-тръгни си да не пречиш.

ОВЧИ МИСЛИ

Обява в нета: ДА ГО ДУХАТ ВСИЧКИ АМЕРИКАНЦИ И ТЕХНИТЕ ВРАГОВЕ
Обява в нета: ще ви чукам докато отмалеете и се откажете
гарантирам пълно и ефикасно обслужване по домове
офиси вили могили и голи поляни на доволните пари
не взимам,недоволните плащат тройно...

Обява в нета: Барам пишки до зори,докато ми се приспи...
Мутанта:-Огън,ебан,сеч...
-Да внимава секой,да не еба некой....
Наско:-Най-нещастният мъж е глигана-жена му хем е свиня,
хем е дива...
Фори:Мамо,роди ме проста...аз сама ще се изруся....
Мира:Не знаеш какво е да кървиш и да не умираш.../по повод 28-я ден/
Ники:Спрете земята ,искам да сляза...
Марин Димовски:Крив хуй в приятелски гъз се изправя...
Вальо Милушев: -Курви,върнете ми парите...Ще си шия панталони...
Ицо Лисицата: -Я по тихо бе,че ще ви сера....в гъзовете!
Старшина Заре,от ремонтния завод:
-Ебеш,не ебеш-ще мреш...
-Кур партии не признава и от ебане власт не пада...

Дедо Кузи:-И все пак основната функция на куро е пикаеньето...
Румен:-Бира без пяна,жена без цици и къща без мазе-еби ги в гъза...
-Жена без гъз е като село без църква....
-Жена без цици е като село,без начално училище-няма от къде да започнеш...
Фори:-Мек хуй и дребни суми всеки може да извади....Антим:-Мотор и жена не се дават-мотора ще ти го счупят,а на жената може да и хареса...
-Путка километраж няма...
-Чуждата далавера е най-лесна...
Бонко:-Правата на клиента са, да плаща, да чака и да се притеснява...
Клиент:...Лизинг деца не храни...
Клиент:...Брато,много бързам,бръкни ми в ауспуха и да си бягам...
Зима е: Смени водата в коляното си с антифриз
Незнаен воин:-га работеше,ривеше кат дзвер,а сега мълчи като путка...
Клиент:-Имате ли заден зъбак за Кавазаки Нинджа?...
Клиент от Видин:-И като паднах,рулето му се окриви...
Незнаен воин:-От CBR-те,най ме кефи Нинджата...
Клиент по телефона:-Може ли да ми го погледнеш в почивката,между два мотора?...
Tон4о:-Сутринта,като се събудих,се сетих за теб и си спомних,че отдавна не съм те питал за жена ти...
Клиент:-Акумулатора е жаден,затова нереално ми свети фара....
Борко:-Добрите момчета карат,лошите си поправят сами моторите...
Ядосан клиент:-Ако и днес не тръгне ,ще му го туря в ауспуха...
Пей4о/ядосан,по телефона/: ...защо все трябва да те ръчкам отзад,та да свършиш работата?
Отговор:-Ако искаш да ме ръчкаш,що не каза по-рано бе,щях да ти дам веднага...
Нетърпелив клиент:-Пич,вече не мога да чакам,направи го тоя мотор,че ще си посегна!...
Васко:-Брато,докато карахме,така се изпърдях на седалката,че мотора прекъсна...
Борко:-А веригата,като ти падна,насра ли се?...
Сашко:-YPVS-a служи,като клапа на задника...,като пръднеш да не ти се запалят гащите...
Сашо Кожата:-Мъж без пишка,е като жена без уста...
Калоян:-Пич,купих си страхотен Триумф...
Отговор:Тия не правеха ли сутиени?...
Клиент:...та на тоя му казват Веригата,защото вкарва вериги от Гърция...
Отговор:-Добре,че не вкарва презервативи...
Бай Асен:-Ямахата е върха,пич!
Отговор:-Ти да не си пиянист бе,тия произвеждат музикални инструменти...
Краси:-Ще те ударя с масата....
Дедо Кузи:-Да те еба в гърба...
Боби:-Тия,новите сутиени,са много твърди...Возих една мадама и получих гръбначно изкривяване...
Отговор:-Може да е бил травестит,ти огледа ли я добре...
Валери:...И като я побарах тая-цяла нощ!Седем пъти!
Кики:-Навътре и навън ли ги брои?
Бай Стефан:-Абе,ти това семе по нивите ли го събираш?...

Емчо търси Весо Доктора:-Къде е Доктор Венерин хълм?...
Людмил:-Гърдите и бяха,като презервативи пълни с олио...
Сашо Кожата/на път/:-Я намалете тая музика,да си слушам полуоската...
Мома:-Ще ме повозиш ли малко?...
Павката:-Ако ми дадеш да се повозя след това на теб....
Кики:-Ей,не ме прегръщай така,ще ми се измачка паспорта...
Васко:-Има ли една обувка място при вас?
Отговор:-Кой номер носиш...
Eмчо:-Абе,ти с тоя сополив нос,не трябва да си затваряш стъклото на шлема?...
Цецо:...семеринга ми беше станал,като бабешки клитор....
Борко:-Ако педалите станат моторджии,мотопеди ли трябва да им викаме?...
Съседката:-Абе ти само тренираш,до кога?
Борко:-Ей сега,само да ми порастне коса и спирам...
Бен:-Абе,как можа така заразително да се изпърдиш в палатката...чак на мен ми се досра ...
Димо:-Пичове,кой пя по никое време снощи?...
Бен: Коя песен,"Стоине ми пие" ли?
Димо:-Да...
Бен:-Не съм бил аз!Имам разтройство и знам само припева...Трябва да е бил някой със запек!
Дедо Кузи:
-Живота е гаден!След това умираш....
-Жената е излишен придатък на путката...
-Тук е пълно с празно място...
Кембо:...Ако видиш какви са цените там,ще ти падне забрадката...
Клиент:-Ела да ми го измериш,ще те чакам отвън.../става въпрос за зареждането на акумулатора/
Ники:-Цяла сутрин се напъвам да го сглобя...
Митко:-Ще се напъваш в кенефа,колега...
Борко:-Може ли да ми духнеш карбуратора?
Кики:-Някъде другаде не искаш ли да ти духна...

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.
Докато чака във фоаейто чува някой да вика “Карноба-а-а-ат” и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.
От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :
- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.


Бележка на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ".


Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
ха-ха -ха за всеки по -малко!!!!

Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
- Зайо, айде да се возим!
- Добре бе Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
- Зайо, напика ли се от страх бе?
- Не бе, не бе!
Вдига вълкът 200 км в час.
- Напика ли са бе?
- Абе много бавно караш бе! - казал зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
- Напика ли са бее?
- Неее.
- Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!

***********************************************************************

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

sKYPe

ЕРОТИКА САМО 3А РОКЕРИ
interesen.net/index.php?option=com_lyfte...3A--3-&Itemid=26

Девет тайни на дълголетието
1. Отдайте се на мързела без угризения! Сред хората, които са на 100 и повече години, има особено много, които се стремят да изживеят всеки ден пълноценно и не залагат кой знае колко на кариерата. Т.е. - отпуснете се в най-близкия хамак!

2. Топлата закуска е доста важна. Както казват китайците - денят трябва да се започва с топла каша, която събужда жизнената енергия и прогонва сънливостта. Студената закуска с мюсли изразходва твърде много енергия сутрин, а и ще ви накара да се почувствате недоспали.

3. Поддържането на контакти има голямо значение. Според американско проучване хората с добри социални контакти живеят по-дълго. При това решаващо е качеството на приятелствата: добрите приятели поддържат мозъка ни буден, а беглите познанства по-скоро усилват чувството на самота.

4. Важно условие за дълъг живот е и запазването на любопитството. Доказано е, че чрез овладяването на нови знания в мозъка се изграждат нови нервни връзки. Едно ново хоби или пък изпълнените с разнообразие задачи поддържат клетките във форма.

5. Набавете си от китайските плодове Годжи! Те са пълни с жизненоважни аминокиселини. 30 грама дневно осигуряват енергия, защитават от Алцхаймер, освежават любовния живот. Могат да се консумират подобно на стафиди в закуската, в супа или салата.

6. Правете любов - е следващият съвет за по-дълга младост на тялото и душата. Редовният секс може да ни накара да изглеждаме с до седем години по-млади, тъй като той редуцира телесната мазнина и стимулира кръвообращението. А благодарение на обезпечаването на достатъчно естроген, кожата и кръвоносните съдове остават по-дълго еластични.

7. Пълноценната почивка също е фактор. Ритуалите за отпускане на напрежението не са просто мода, а еликсир за живота - тъй като стресът и безсънието пречат на регенерационните процеси и водят до по-бързо остаряване. Затова си позволявайте по-често да полежите във ваната, да се отбиете в сауната или да си направите масаж. Отпускането с книжка в ръка на фона на приятна музика е също много препоръчително.

8. Вземете си животно! Притежателите на кучета посещават лекаря 21 процента по-рядко от останалите хора. Най-вероятно защото по три пъти на ден се разхождат с домашния си любимец и никога не са сами. Освен това животното у дома помага за по-доброто справяне с натоварването.

9. Животът на село е за предпочитане. Районите с по-малко натоварено движение спестяват шума, стреса и отработените газове. Шведите са доказали, че на село рискът от сърдечен инфаркт спада. Освен това там се живее средно по 2,8 години по-дълго.

www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3778031

Какъв е този шум на улицата,Баримор?
-Гей парад, сър.
-И какво искат?
-Еднополова любов, сър.
-И кой им забранява, Баримор?
...- Никой, сър.
-Тогава защо шумят?
- Педераси, сър..